Preparandose para la invasión zombi.

(Valga para disuadir también a los asaltadores de casas....) Esta es mi Bug-Bag a día de hoy. Faltan las gafas de sol, el silbato, el palo de golf que no me cabia en la foto (después de comer le saco una) y el reloj automático que llevo puesto:

 

 

-Un reloj G-shock con marea y fase lunar, para saber cuando hay Luna para ver de noche y saber cuando saldrán los zombis, tiene 5 alarmas (para turnarnos en las guardias del campamento) y AUTO-EL que cada vez que giras la muñeca ilumina la pantalla, para no tener que usar las manos. Además es de titanio, por si los zombis se hacen con un potente electroimán, no me puedan atraer y hacerme caer en una trampa mortal. Además tiene cronometro para calcular el tiempo que paso desde que lancé el gas toxico para entrar en una habitación atestada de zombis, o medir el tiempo que paso desde que me mordieron y saber si me puedo curar antes de quitarme la vida para no herir a nuestra especie e impedir que se propague la infección. -Gafas transparentes para no contaminarme con las miasmas que salten de sus cuerpos cuando le dispare o le pegue con el palo de golf.

 

 -Zippo de la RAF y gasolina ZIPPO, indispensable para hacer fuego para comer y ahuyentarlos.

 

 -Cuchillo de Albacete con abrebotellas, de unos 20cm, para clavárselo en el cerebro a los amigos (si es que les queda alguno)

 

 -Navaja multiusos de regata, para construirse un refugio, arreglar un vehiculo o poner tornillos.

 

 -Un rejón (hierro afilado y fácilmente afilable) para clavárselo en el corazón y afilar el electrodo de soldador submarino.

 

 -El Electrodo de submarinista, instrumento para pintar y hacer marcas fácilmente, muy resistente al estar forrado de cobre, fácil de afilar

 

. -Nasa Space Pen, para escribir el diario y las mediciones importantes para hallar mi posición.

-Guía de campo, para catalogar animales y plantas comestibles para mi y con esporas venenosas para los zombis.

 

 -Linterna halógena con pila de petaca (para ver de noche, obvio).

 

-Maletín de seguridad, para guardar documentos, armas u objetos importantes para que no se rompan, como el antídoto a la mordedura del zombi o el virus letal para los zombis y no para los humanos ni los gatos y perros, pero si para canarios (lo siento).

 

Después saco mas fotos del resto del equipo (palo de críquet, palo de golf, manguera lanzallamas, revolver, petardos barrenos, potabilizador de agua, saco de dormir, repelente casero para zombis (a base de ruda y concentrado de perclorato de boro), hacha....

 

Como veis lo tengo bien pensado, por si la gripe H1 esa muta, cosa que pasara, y los zombis nos invaden.

 

Es cuestión de tiempo amigos.

 

Saludos.

The world is just awesome.

I love the mountains

 

I love the clearly skies

 

I love big bridges

 

I love the great white’s fly.

 

I love the whole world

 

And all it’s sigths and sounds. 

 

Boom de ah da! Boom de ah da! 

 

Boom de ha da boom de ha da!!!

 

I love the oceans

 

I love the dirty things

 

I love to go fast

 

I love Egyptian kings

 

I love the whole world

 

And all his craziness

 

 

Boom de ah da! Boom de ah da! 

 

Boom de ha da boom de ha da!!!

 

I love tornados

 

I love arachnides

 

I love the magma

 

I love the giant squids

 

I love the whole world

 

It’s such a brilliant place

 

 

Boom de ah da! Boom de ah da! 

 

Boom de ha da boom de ha da!!!

 

 

Si una imagen vale mas que mil palabras, veinticuatro imágenes por segundo durante un minuto vale…. 1440 imágenes…. O sea….  1440.000 palabras.

 

 Así que mirad lo que me ahorro de dar la lata. Casi  1439.836 palabras. Y paro ya de poner palabras que al final voy a tener que contar de nuevo.

 

Saludos.

 

 

PS: Traducción realizada por BIOdanubio. Es posible que no se ajuste a la perfección al original.

Fosfores-ciencia.

Versión inglesa de National Geographic:

How does it glow?

Green fluorescent protein, introduced into DNA of egg via virus (2008)

What can we learn?

Scientists at the Yerkes National Primate Research Center in Atlanta are using green fluorescent protein to study Huntington's disease, which destroys nervous tissue. 

In 2008 the researchers infected unfertilized monkey eggs with an HIV-like virus, which changed the eggs' DNA to include the defect that causes Huntington's.

The virus also introduced a protein that would make rhesus monkeys fluoresce under ultraviolet light (as pictured)--making it easier to study the effects of the disease on the monkeys' brains.

—Photograph courtesy Anthony Chan, Emory University

Versión española de BIOdanubio:

¿Cómo brilla?

Por una proteína verde fluorescente, introducida en el ADN del óvulo a través de un virus.

¿Qué podemos aprender?.

Los científicos del Yerkes National Primate Research Center in Atlanta (Centro Nacional de Investigación de Primates en Atlanta) están usando una proteina verde fluorescente para estudiar el mal de Huntington, que destruye el tejido nervioso.

En 2008, los investigadores infectaron el óvulo de un mono sin fertilizar con un virus similar al del VIH, que cambiaba el ADN de los óvulos para incluir el defecto que causa la enfermedad de Hungtington.

El virus introdujo también una proteína que hace que los monos rhesus brillen bajo la luz ultravioleta (como en la foto) haciendo mas facil el estudiar los efectos de la enfermedad en los cerebros de los monos.

Saludos.

(Traducido en primicia al español para este blog por Daniel Martínez)

Sobre la lengua en que se enseña en las instituciones públicas......

...Y sobre la lástima de que se les reduzca el futuro profesional a los estudiantes.

Con (tatachán) 24 horas de educación en gallego (lengua hablada por apenas 1 millón de personas, de las cuales 0 lo tienen como único idioma, en un pequeño lugar de un país) 3 horas de Español (lengua hablada en mas de 20 países, con un total de 300 millones de hablantes que lo tienen como única lengua y casi otro centenar de millones que lo tienen como segunda lengua, el mas hablado después del chino y el inglés) y 3 horas de Inglés (el segundo idioma mas hablado del mundo, con un total de hablantes que lo tienen como lengua materna, entre 300 y 400 millones , y el segundo más hablado, detrás del chino mandarín si se cuenta también a quienes lo tienen como segunda lengua, 200 millones de personas más, y elegido como la lengua de las relaciones internacionales).

¿Cómo una sociedad que se considera avanzada como la nuestra puede permitir que se eduque (en la filosofía, la ciencia, las letras, el arte) a los jóvenes en una lengua que habla un millar de personas, que se está muriendo porque no resulta ya útil y que carece de términos propios y estructuras tan básicas como el relativo “cuyo”.

¿Es que nadie va a detener este sinsentido?. ¿Cómo pueden los gobiernos intentar educar a una población preparándolos en una lengua minoritaria en lugar de educarlos en la lengua Internacional?.

No sé qué os parece, pero deberíamos pararnos a reflexionar esto.

Con tres horas de gallego (digamos vasco, catalán o valenciano, por no hablar ya del bable o del aranés) a la semana, tres de español y 24 de inglés, España podría ser un país desarrollado como los demás. Para tener una sociedad mejor y que todos los humanos puedan aspirar a una calidad de vida aceptable, el primer paso es poder comunicarnos entre todos sin dificultad.

Saludos.

Danubio

Sobre la educación de la gente....en España.

Hola lectores.

 Hoy por la mañana me ha sucedido una cosa muy extraña, y que según como se interprete puede hacernos llegar a una conclusión sobre la mentalidad cultural de los españoles y otros pueblos Sureuropeos con los que tanto compartimos (vease Italia, Portugal e incluso Francia).

 Paso a relatar:

 Intentando encontrar un sitio donde aparcar (iba a comprar unos billetes para un viaje próximo), creí haberlo encontrado, asi que allá fui. Antes de ver el sitio vi aun hombre metiendose en un garage que estaba al lado del sitio donde yo iba a dejar el coche. EL caso es que me metí, y cual es mi sorpresa al ver que el individuo me pita.

 En ese momento me di cuenta de que lo que estaba haciendo era dar la vuelta para aparcar, cosa que yo desconocía.

 Al darme cuenta, me baje del coche y me dirigí al señor, con la intención de pedirle disculpas (a pesar de sus malas formas) y dejarle aparcar. Me acerqué a el, y le pedí que bajara la ventanilla. El se asustó y cerró el seguro del coche. Me extrañe, pero aun asi le dije que no le había visto y que no tenía ningún problema en cederle el sitio.

 No se si me entendió o no, pero despues de darme cuatro gritos, levantó su simiesco dedo corazón y se fue gritando.

Yo he sacado una conclusión. No se puede ser educado con la gente a la que no conoces, porque los desarmas. Cuando te bajas piensan que les vas a pegar o algo así, y cuando les hablas con un poco de educación no te saben responder.

Aun nos queda mucho para parecernos a los paises de costumbres civilizadas como los Ingleses o los Suecos.


 Conclusión II: La proxima vez no dejare que le de tiempo a bajar el seguro, porque me abré encargado personalmente de seccionarle el dedito corazón, y, si se tercia, alguno mas.


 Un saludo.

 Danubio.

¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

¿Por qué el pollo cruza la carretera?

PROFESOR DE PRIMARIA : Porque quería llegar al otro lado.

PROFESOR DE SECUNDARIA:Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.

PROFESOR DE BACHILLER:No importa, no entra en Selectividad.

PROFESOR UNIVERSITARIO:Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.

ALUMNO DE LA LOGSE:¿Qué es un pollo?

SÓCRATES: Sólo sé que no sé porqué el pollo ha cruzado la carretera.

PLATÓN:Por su bien. Al otro lado se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES:Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

HIPÓCRATES:Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MAQUIAVELO:'Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido '.

CAYO JULIO CÉSAR: vino , vió y cruzó la carretera

GALILEO: Y sin embargo, cruza.

DESCARTES:Este un hecho empírico y, por tanto, incierto o dudable, habría que construir matemáticamente al pollo, previo sometimiento del animal a la duda metódica universal para comprobar que este, efectivamente, es. El resultado sería probablemente que no podemos afirmar la existencia, en principio, del pollo, aunque esto ni nos interesa, porque la verdad solo está en la certeza matemática.

NIETZSCHE: El pollo ha muerto por cruzar la carretera.

KARL MARX:'Era históricamente inevitable que el pollo cruzara'.

MIHAIL BAKUNIN:Una vez que el pollo se ponga en huelga general, la carretera se hundirá y desaparecerá, y nunca más tendrá que cruzar por su asfalto opresor y clasista. El pollo será libre.

LENIN:El pollo forma parte de la vanguardia socialista. Pronto otros pollos, tras reconocer su condición de clase proletaria, le seguirán por la carretera en pos de la revolución.

DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

FREUD: El hecho de que está preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual. Edipo Avícola.

EINSTEIN:'El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial'.

MARTIN LUTHER KING JR:He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

BUDA: Preguntar, eso niega tu propia naturaleza de pollo.

MOISÉS: ...Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.

JESÚS DE NAZARET:bienventurados los pollos , por que ellos cruzarán la carretera.

MAHOMA: Todo pollo debe perigrinar al menos una vez en su vida al otro lado de la carretera.

IGLESIA DE LA CIENCIOLOGÍA:La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1500 dólares, más el alquiler de un detector de mentiras y un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

ANNE IGARTIBURU:El pollo ha cruzado a Marina Do´r Ciudad de vacaciones.

BELÉN ESTEBAN:Andreita coño,comete el pollo!!

DGT: no podemos cruzar la carretera por ti.

FRANCISCO UMBRAL: Yo he venido aqui a hablar de mi libro... Y pasa el tiempo y solo se habla de pollos...

FUNCIONARIO: ahora mísmo vamos a cerrar y no se lo puedo explicar, venga mañana.

COTILLA: ¡No te vas a creer lo que hizo el pollo del 4ºB! ¡Ni te lo imaginas!

FIDEL CASTRO:'El pollo es un desertor por eso cruzó la carretera pero se arrepentirá de las injusticias de la otra carretera y créanme el pollo volverá'.

RICHARD M. NIXON:'El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera'.

BILL CLINTON:'Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo' .

STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

HITLER:"¡Un pollo cruza la carretera!, ¡¡¡¡APLASTADLO!!!!!”

AZNAR:El pollo iba en misión humanitaria, repito, ese pollo iba en misión humanitaria.

FELIPE GONZÁLEZ: yo me enteré que cruzó el pollo la carretera por los periódicos, repito, me enteré por los periódicos.

ARIAS NAVARRO: (Mientras llora)Españoles... el pollo... ha cruzado...

GEORGE W. BUSH:'El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5,000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca a un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga América '



Saludos.

Este blog es inaugurado.

Hola internautas.

Con una oración pasiva titulo la primera entrada de este blog. La razón, es, simplemente, que creo que comenzar con una oración pasiva es algo que siempre merece la pena. Seguramente os preguntareis por qué, y, como no, os lo explicaré.

El motivo de esto no es otro que, en las oraciones pasivas, a diferencia de las activas, es el sujeto quien recibe la acción. La intención de este espacio no es otra que esa misma. Que vosotros, los sujetos, recibáis la acción de lo que sucede, para contribuir a una sociedad mejor informada y a unos individuos que hagan gala de la especie a la que pertenecen, esto es,la humana (aunque admitimos que otras especies inferiores lean este blog, como por ejemplo los creacionistas).

Sin mas, con ánimo de no hacerme pesado (cosa que consigo a menudo) termino esta presentación, y os invito a que os deis un paseo por el blog.

Cordiales saludos.

Danubio.